关于程序员的笑话(四)

jopen 5年前

程序员的开心的时间到了,我们在忙碌的码代码中轻松一下,下面搜集了一些程序员的笑话,希望大家喜欢。

0、假如生活欺骗了你,找50个程序 员问问为什么编程;

    假如生活让你想死,找50个程序员问 问BUG改完了没有;
    假如你觉得生活拮据,找50个程序员 问问工资涨了没有;
    假如你觉得活着无聊,找50个程序员 问问他们一天都干了什么!


1、c程序员看不起c++程序员, c++ 程序员看不起java程序员, java程序员看 不起c#程序员,c#程序员看不起美工, 周 末了,美工带着妹子出去约会了…一群傻X 程序员还在加班!


2、一个合格的程序员是不会写出 诸如 “摧毁地球” 这样的程序的,他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。


3、Borland说我很有前途,Sun笑了;Sun说我很有钱,IBM笑了;IBM说我很专业,Sybase笑了;Sybase说我数据 库很牛,Oracle笑了;Oracle说我是开放的,Linux笑了;Linux说我要打败Unix,微软笑了;微软说我的系统很稳定,我们都笑了。


4、一程序员告老还乡,想安度晚年,于是决定在书法上有所造诣。省略数字……,准备好文房4宝,挥起毛笔在白纸上郑重的写下:Hello World


5、真正的程序员喜欢兼卖爆米花,他们利用CPU散发出的热量做爆米花,可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。


6、【 程序猿的三重境界】第一重:无尽bug常作客,困闷调试伴不眠。第二重:千行代码过,bug不沾身。第三重:编码间,bug灰飞烟灭


7、程序猿xx遭遇车祸成植物人,医生说她活下来的希望只有万分之一,唤醒更为渺茫。她的同事和亲人没放弃,并根据程xx对testing痴迷的作风,每天都在她身边念:“你测的模块上线后回滚了…”奇迹发生了,程xx醒来第一句话:确认那模块是我测的?


8、学<数据结构>的童鞋注意了,告诉大家一个真相,中国实行计划生育最终目的是为了能够用二叉树进行统计管理,因为二叉树最多可以生两个孩子,多了就超生。


9、程序员找不到对象,一般有三种情况:1、 C# JAVA都有对象,但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象,最多算暧昧。但C++日子一直都好过,因为C++是多继承,富二代呀!!!


10、一群男程序员酒后乱逛,正要集体侵犯一个女子。女子见势不妙,问:那你们说最好的编程语言是什么?程序员们就地讨论了三天三夜不欢而散,女子趁机顺利脱身。


11、开着MyEclipse,独自彷徨在悠长、悠长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个和我一样的调试代码的姑娘。她是有需求一样的凌乱,设计一样的荒唐,测试一样的忧愁, 在代码里哀怨,哀怨又彷徨;她彷徨在这寂寥的雨巷。


12、某小偷潜入某IT公司欲行窃,没想到始终有人,他只好等啊等啊等,结果始终有一大拨人在加班。过了一个月,小偷终于逮到机会溜出来,同伙问:去哪了?小偷:在IT公司呆了一个月。同伙:收获不错吧?小偷苦笑:别TM提了,三十个大夜下来,我现在已经学会写程序了。


13、真的猛士,敢于直面混乱的程序,敢于正视变幻的需求。


14、《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空,按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看,旁边的小蜜惊呆了,张总淡淡的说:云剪贴。


15、如果你的朋友最近没和你联系,要理解!只有三种可能:第一,他死了;第二,他改行当程序猿了;第三,需求又改了!

16、某日和同学聊起对象问题,我答道:哥最不缺的就是对象了,要知道哥是程序员,每天不知道要new多少个对象出来,而且想要啥类型就有啥类型。如果你想要,哥给你来个for循环嵌套,new上她千个百个


17、我是个程序员,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。 这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱。 然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他缓缓地指着我的屏幕说,这里少了个分号…


18、锄禾日当午,不如coding苦,对着C++,一调一下午;锄禾日当午,不如coding苦,调了一下午,BUG还得补; 锄禾日当午,不如coding苦,Bug刚补完,结构需重组;锄禾日当午,哪有coding苦,Bug改不完,无言见列祖。


19、最后祝大家在以后的日子里. 男生象Oracle般健壮; 女生象win7般漂亮; 桃花运象IE中毒般频繁; 钱包如Gmail容量般壮大, 升职速度赶上微软打补丁 , 追女朋友像木马一样猖獗, 生活像重装电脑后一样幸福, 写程序敲代码和聊天一样有激情

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