程序员笑话集锦

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程序员 C/C++ Go 笑话 13020 次浏览

程序员笑话集锦


1.    大家喝的是啤酒,这时你入座了。
       你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
       你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
       你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
       你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
       你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。
       菜过三巡,你就不跟他们客气了。
       你向对面的人敬酒,这叫p2p。
       你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp。
       你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
       你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
       有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
       你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
       你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
       酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
       你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
       你越喝脸越白,这叫资源不释放。
       你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
       你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
       喝酒喝到最后的结果都一样
       你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
       你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
       你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
       你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
       你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
2.  与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。家人介绍一女孩,昨日与其相亲。女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”“ok”
      “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
      “呵呵………”我笑。忽然她问:“你有网站吗?”     
3.系统程序员
      1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
      2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
      3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
      4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
      5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
      6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
      7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
      8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
      9、总是觉得9号以后是a号;
      10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;

4:程序员的愿望
      有一天一个程序员见到了上帝.上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
      上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
      程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
      上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
5.开发时间
      项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!
    项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!
    项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务.
6爱情观
      爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
      爱上一个人,就是内存泄露--你永远释放不了。
      真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
      女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
      情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
7.女人篇
      有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
      有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
      有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
      有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
      有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
      有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。
8.有一天,一个男人穿越森林的时候,听到一个细微的声音叫住他。他低头一看,是一只青蛙。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。而且,我会告诉我遇到的每一个人,你是多么聪明和勇敢,你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来,对着它微微一笑,把它放回口袋。

“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一年,而且你可以对我做任何事。”再一次,男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。
      最后,青蛙无力地问:“我开出了这么好的条件,为什么你还不肯吻我?”男人说:“我是一个程序员,我可没时间和什么公主鬼混。不过,拥有一个会说话的青蛙,倒是蛮酷的。”
9.程序员打油诗   
      写字楼里写字间,写字间里程序员;
      程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
      酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
      酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
      但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
      奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
      别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
      不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
10.IBM和波音777
      波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So..”..
      波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”
11.IT业众生相
    第一级:神人,天资过人而又是技术狂热者同时还拥有过人的商业头脑,高瞻远瞩,技术过人,大器也。如丁磊,求伯君。
    第二级:高人,有天赋,技术过人但没有过人的商业头脑,通常此类人不是顶尖黑客就是技术总监之流。
    第三级:牛人,技术精湛,熟悉行业知识,敢于创新,有自己的公司和软件产品。
    第四级:工头,技术精湛,有领导团队的能力,此类人大公司项目经理居多。
    第五级:技术工人,技术精湛,熟悉行业知识但领导能力欠加,此类人大多为系分人员或资深程序员,基本上桀骜不逊,自视清高,不愿于一般技术人员为伍,在论坛上基本以高手面目出现。
    第六级:熟练工人,技术有广度无深度,喜欢钻研但浅尝辄止。此类人大多为老程序员,其中一部分喜欢利用工具去查找网上有漏洞的服务器,干点坏事以获取成绩感。如果心情好,在论坛上他们会回答菜鸟的大部分问题。此级别为软件业苦力的重要组成部分。
    第七级:工人,某些技术较熟练但缺乏深度和广度,此类人大多为程序员级别,经常在论坛上提问偶尔也回答菜鸟的问题。为软件产业苦力的主要组成部分。
    第八级:菜鸟,入门时间不长,在论坛上会反复提问很初级的问题,有一种唐僧的精神。虽然招人烦但基本很可爱。只要认真钻研,一两年后就能升级到上一层。
    第九级:大忽悠,利用中国教育的弊病,顶着一顶高学历的帽子,在小公司里混个软件部经理,设计不行,代码不行,只会胡乱支配下属,拍领导马屁,在领导面前胡吹海侃,把自己打扮成技术高手的模样。把勾心斗角的办公室文化引入技术部门,实在龌龊!
    第十级:驴或傻X,会写SELECT语句就说自己精通ORALCE,连寄存器有几种都不知道就说自己懂汇编,建议全部送到日本当IT产业工人,挣了日本人的钱还严重打击日本的软件业!
12.程序语言综述
    CLIPPER 程序员不去真的猎捕大象,他们只是购买大象部分的库然后花几年的时间试图综合它们。
    DBASE 程序员只在夜间猎捕大象,因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
    FOXPRO 程序员开始使用更新更好的步枪,这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
    C 程序员拒绝直接购买步枪,宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲,意欲从零开始造一枝完美的步枪。
    PARADOX 程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本,他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。
    ACCESS 程序员在没有任何猎象经验的经验下就出发了,他们穿着华丽的猎装、带着全部装备,用漂亮的望远镜找到了大象,然后发觉忘了带扳机。
    RBASE 程序员比大象还要稀少,事实上,如果一头大象看到了一个RBASE程序员,对他是个幸运日。
    VISUAL ACCESS 程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象,这使大象感到可笑,究竟谁逃跑。他们无法抓住大象,因为由于他们对多重控制的偏爱,他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
    ADA、APL和FORTRAN 程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
    COBOL 程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
13.打赌
    飞机上,一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉,于是他很有礼貌地拒绝了,转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏:"我问你一个问题,如果你不知道答案,我付你5美元。然后你问我一个问题,如果我答不上来,我付你5美元。"然而,工程师又很有礼貌地拒绝了,又要去睡觉。  程序员这时有些着急了,他说:"好吧,如果你不知道答案,你付5美元;如果我不知道答案,我付50美元。"果然,这的确起了作用,工程师答应了。程序员就问:"从地球到月球有多远?"工程师一句话也没有说,给了程序员5美元。  现在轮到工程师了,他问程序员:"什么上山时有三条腿,下山却有四条腿?"程序员很吃惊地看着工程师,拿出他的便携式电脑,查找里面的资料,过了半个小时,他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒,问:"那么答案是什么呢?"工程师什么也没有说,掏出钱包,拿出5美元给程序员,转身就去睡觉了。

14.   据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
    硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
    项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
    软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
15.  一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」
  那条狗就进去申请,但是被拒绝了。
  「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
  狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。
  经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」
  那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。
  「你有团队精神吗?」经理问。
  那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。
  「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
  「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
  那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」
16.   一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了")
17.  面试官:熟悉哪种语言
应聘者:JAVA
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么是继承么
应聘者:我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系??

18: 程序员喝酒
  我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”,时间不长就开始“频繁分配释放资源”,“cache”也是免不了的了,
  不过我从不搞“轮巡”,也不会“捕获异常”,更不会“程序异常”,因为我有理性
克制的。  
19:话剧:程序员过沟
  本剧内容纯属虚构,如有雷同……HEHE……俺也没办法了。
  话说某市街道改建,某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员(SDK程序员赵某,VB程序员钱某,VC程序员孙某,DELPHI程序员李某)下班从公司里出来,看到门前的几条沟,于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽,SDK程序员赵某二话没说,轻轻一跃跳了过去,看到其它人纷纷把随身携带的公文包(类库)横在沟上踩着过沟,不屑地说,这么小一条沟,犯得着小题大做用那个吗?看我多么轻松多么洒脱多么……多么……(众人皆怒目横视之……一一影院 51人人看电影网
  接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先,飞跃而起……不好,还差一点才到……幸好凭着多年的(跳远?编程?)经验,单手抓住沟沿,颤巍巍地爬了上来,嘴里还念念有词“高手就是高手啊,虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛,有基础(SDK)就有一切的说……”(众人作瞠目结舌状……)看到别人跳过去了,可自己又跳不了那么远,只好再想办法了……VB程序员钱某,DELPHI程序员李某打开手提,连上手机,开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子(类)做得不怎么样,不过先把这个项目应付过去,有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
  这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”,安装简单,使用方便,拉出一头,对孙某说“大虾,顺手拉兄弟一把……”,于是把绳子系在沟两边的绿化树木上,踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖,“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来,抓住钱某,“破坏绿化树木,罚款XXXX元,交钱,交钱,交钱!”(老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈,只好边掏钱,边对着后台叫道“导演,我这可是因公牺牲,不给个烈士称号也得报销”,后台一个臭鸡蛋飞出,“叫什么叫,我这个月的粮饷还不知哪里去领呢,都什么时代了,你不下岗都不错了……”)
  李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的“铝条.ZIP”

20.神灯新篇

一个程序员在海滩上发现了一盏神灯。他在灯上擦了几下,一个妖怪就从灯里跳出来说:“我是世界上法术最强的妖怪。我可以实现你的任何梦想,但现在,我只能满足你一个愿望。”程序员摊开了一幅中东地图说:“我想让中东得到永久的和平。”妖怪答道:“哦,我没办法。自打创世纪以来,那里的战火就没有停息过。这世上几乎没有我办不到的事,但这件事除外。”程序员于是说:“好吧,我是一个程序员,为许多用户编写过程序。你能让他们把需求表述得更清楚些,并且让我们的软件项目有那么一两次按进度按成本完成吗?”妖怪说:“唔,我们还是来看中东地图吧。”

21.某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风 范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world.

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开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥 

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我在搜索这样一些信息丰富的帖子时通过Google找到了你的博客,你的帖子对我来说非常有趣。 candy crush soda
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开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥……“ happy wheels game.