程序员笑话集锦

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程序员笑话集锦


1.    大家喝的是啤酒,这时你入座了。
       你给自己倒了杯可乐,这叫低配置。
       你给自已倒了杯啤酒,这叫标准配置。
       你给自己倒了杯茶水,这茶的颜色还跟啤酒一样,这叫木马。
       你给自己倒了杯可乐,还滴了几滴醋,不仅颜色跟啤酒一样,而且不冒热气还有泡泡,这叫超级木马。
       你的同事给你倒了杯白酒,这叫推荐配置。
       菜过三巡,你就不跟他们客气了。
       你向对面的人敬酒,这叫p2p。
       你向对面的人敬酒,他回敬你,你又再敬他……,这叫tcp。
       你向一桌人挨个敬酒,这叫令牌环。
       你说只要是兄弟就干了这杯,这叫广播。
       有一个人过来向这桌敬酒,你说不行你先过了我这关,这叫防火墙。
       你的小弟们过来敬你酒,这叫一对多。
       你是boss,所有人过来敬你酒,这叫服务器。
       酒是一样的,可是喝酒的人是不同的。
       你越喝脸越红,这叫频繁分配释放资源。
       你越喝脸越白,这叫资源不释放。
       你已经醉了,却说我还能喝,叫做资源额度不足。
       你明明能喝,却说我已经醉了,叫做资源保留。
       喝酒喝到最后的结果都一样
       你突然跑向厕所,这叫捕获异常。
       你在厕所吐了,反而觉得状态不错,这叫清空内存。
       你在台面上吐了,觉得很惭愧,这叫程序异常。
       你在boss面前吐了,觉得很害怕,这叫系统崩溃。
       你吐到了boss身上,只能索性晕倒了,这叫硬件休克。
2.  与女友分手两月有余,精神萎靡,面带菜色。家人介绍一女孩,昨日与其相亲。女孩果然漂亮,一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅,点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑,与我谈得很投机。聊着聊着,她说:“我给你讲个笑话吧。”“ok”
      “一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象,见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何?’,‘他长的太难看了’,‘别看人家长的丑,人家还有网站呢’。”
      “呵呵………”我笑。忽然她问:“你有网站吗?”     
3.系统程序员
      1、头皮经常发麻,在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显,在屏幕上什幺都看不见的时候尤其明显;
      2、乘电梯的时候总担心死机,并且在墙上找reset键;
      3、指甲特别长,因为按F7到F12比较省力;
      4、只要手里有东西,就不停地按,以为是Alt-F、S;
      5、机箱从来不上盖子,以便判断硬盘是否在转;
      6、经常莫名其妙地跟踪别人,手里不停按F10;
      7、所有的接口都插上了硬盘,因此觉得26个字母不够;
      8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”;
      9、总是觉得9号以后是a号;
      10、不怕病毒,但是很害怕自己的程序;

4:程序员的愿望
      有一天一个程序员见到了上帝.上帝: 小伙子,我可以满足你一个愿望.程序员: 我希望中国国家队能再次打进世界杯.
      上帝: 这个啊!这个不好办啊,你还说下一个吧!
      程序员: 那好!我的下一个愿望是每天都能休息6个小时以上.
      上帝: 还是让中国国家打进世界杯.
5.开发时间
      项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员: 3个月吧!项目经理: 那给两个呢?程序员: 1个月吧!
    项目经理: 那100呢?程序员: 1年吧!
    项目经理: 那10000呢?程序员: 那我将永远无法完成任务.
6爱情观
      爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了。
      爱上一个人,就是内存泄露--你永远释放不了。
      真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变。
      女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用。
      情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
7.女人篇
      有的女人就是Windows虽然很优秀,但是安全隐患太大。
      有的女人就是MFC她条件很好,然而不是谁都能玩的起。
      有的女人就是C#长的很漂亮,但是家务活不行。
      有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
      有的女人就是汇编虽然很麻烦,但是有的时候还得求它。
      有的女人就是SQL,她会为你的发展带来莫大的帮助。
8.有一天,一个男人穿越森林的时候,听到一个细微的声音叫住他。他低头一看,是一只青蛙。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。”男人一言不发,把青蛙捡起来,放入口袋。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主哦。而且,我会告诉我遇到的每一个人,你是多么聪明和勇敢,你是我的英雄。”男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。

    “如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一星期。”男人又把青蛙拿出来,对着它微微一笑,把它放回口袋。

“如果你亲我一下,我会变成一个美丽的公主,然后我愿意成为你的爱人一年,而且你可以对我做任何事。”再一次,男人把青蛙拿出来,对着它微微一笑,又把它放回口袋。
      最后,青蛙无力地问:“我开出了这么好的条件,为什么你还不肯吻我?”男人说:“我是一个程序员,我可没时间和什么公主鬼混。不过,拥有一个会说话的青蛙,倒是蛮酷的。”
9.程序员打油诗   
      写字楼里写字间,写字间里程序员;
      程序人员写程序,又拿程序换酒钱。
      酒醒只在网上坐,酒醉还来网下眠;
      酒醉酒醒日复日,网上网下年复年。
      但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;
      奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员。
      别人笑我忒疯癫,我笑自己命太贱;
      不见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
10.IBM和波音777
      波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机,所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前,波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞,可那位主管却说道:“啊,非常荣幸,可惜那天是我妻子的生日,So..”..
      波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼,我还没告诉你试飞的日期呢!”
11.IT业众生相
    第一级:神人,天资过人而又是技术狂热者同时还拥有过人的商业头脑,高瞻远瞩,技术过人,大器也。如丁磊,求伯君。
    第二级:高人,有天赋,技术过人但没有过人的商业头脑,通常此类人不是顶尖黑客就是技术总监之流。
    第三级:牛人,技术精湛,熟悉行业知识,敢于创新,有自己的公司和软件产品。
    第四级:工头,技术精湛,有领导团队的能力,此类人大公司项目经理居多。
    第五级:技术工人,技术精湛,熟悉行业知识但领导能力欠加,此类人大多为系分人员或资深程序员,基本上桀骜不逊,自视清高,不愿于一般技术人员为伍,在论坛上基本以高手面目出现。
    第六级:熟练工人,技术有广度无深度,喜欢钻研但浅尝辄止。此类人大多为老程序员,其中一部分喜欢利用工具去查找网上有漏洞的服务器,干点坏事以获取成绩感。如果心情好,在论坛上他们会回答菜鸟的大部分问题。此级别为软件业苦力的重要组成部分。
    第七级:工人,某些技术较熟练但缺乏深度和广度,此类人大多为程序员级别,经常在论坛上提问偶尔也回答菜鸟的问题。为软件产业苦力的主要组成部分。
    第八级:菜鸟,入门时间不长,在论坛上会反复提问很初级的问题,有一种唐僧的精神。虽然招人烦但基本很可爱。只要认真钻研,一两年后就能升级到上一层。
    第九级:大忽悠,利用中国教育的弊病,顶着一顶高学历的帽子,在小公司里混个软件部经理,设计不行,代码不行,只会胡乱支配下属,拍领导马屁,在领导面前胡吹海侃,把自己打扮成技术高手的模样。把勾心斗角的办公室文化引入技术部门,实在龌龊!
    第十级:驴或傻X,会写SELECT语句就说自己精通ORALCE,连寄存器有几种都不知道就说自己懂汇编,建议全部送到日本当IT产业工人,挣了日本人的钱还严重打击日本的软件业!
12.程序语言综述
    CLIPPER 程序员不去真的猎捕大象,他们只是购买大象部分的库然后花几年的时间试图综合它们。
    DBASE 程序员只在夜间猎捕大象,因为那时没人会注意到他们还在使用石弓。
    FOXPRO 程序员开始使用更新更好的步枪,这使他们花掉比实际狩猎更多的时间学习新的射击技术。
    C 程序员拒绝直接购买步枪,宁可带着钢管和一个移动式机器车间到非洲,意欲从零开始造一枝完美的步枪。
    PARADOX 程序员去非洲时带着好莱坞关于猎捕大象的电影剧本,他们认为照剧本行事就会逮到一头大象。
    ACCESS 程序员在没有任何猎象经验的经验下就出发了,他们穿着华丽的猎装、带着全部装备,用漂亮的望远镜找到了大象,然后发觉忘了带扳机。
    RBASE 程序员比大象还要稀少,事实上,如果一头大象看到了一个RBASE程序员,对他是个幸运日。
    VISUAL ACCESS 程序员装上子弹、举起步枪、瞄准大象,这使大象感到可笑,究竟谁逃跑。他们无法抓住大象,因为由于他们对多重控制的偏爱,他们的吉普车有太多的方向盘因而无法驾驶。
    ADA、APL和FORTRAN 程序员与圣诞老人和仙女一样是虚构的。
    COBOL 程序员对和自己一样濒临灭绝的大象寄予了深切的同情。
13.打赌
    飞机上,一位工程师和一位程序员坐在一起。程序员问工程师是否乐意和他一起玩一种有趣的游戏。工程师想睡觉,于是他很有礼貌地拒绝了,转身要睡觉。程序员坚持要玩并解释说这是一个非常有趣的游戏:"我问你一个问题,如果你不知道答案,我付你5美元。然后你问我一个问题,如果我答不上来,我付你5美元。"然而,工程师又很有礼貌地拒绝了,又要去睡觉。  程序员这时有些着急了,他说:"好吧,如果你不知道答案,你付5美元;如果我不知道答案,我付50美元。"果然,这的确起了作用,工程师答应了。程序员就问:"从地球到月球有多远?"工程师一句话也没有说,给了程序员5美元。  现在轮到工程师了,他问程序员:"什么上山时有三条腿,下山却有四条腿?"程序员很吃惊地看着工程师,拿出他的便携式电脑,查找里面的资料,过了半个小时,他叫醒工程师并给了工程师50美元。工程师很礼貌地接过钱又要去睡觉。程序员有些恼怒,问:"那么答案是什么呢?"工程师什么也没有说,掏出钱包,拿出5美元给程序员,转身就去睡觉了。

14.   据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。
    硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”
    项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”
    软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
15.  一条狗在街上闲逛,看见橱窗里一张告示:「招聘程序员。会编程,有团队精神,至少精通两种语言。均等机会。」
  那条狗就进去申请,但是被拒绝了。
  「我不能雇一条狗在公司里做事。」经理说。
  狗不服气,指着告示上「均等机会」几字抗议。
  经理没法,叹了口气,不屑地问道:「你会编程吗?」
  那条狗默默地走到电脑前,编了个程序,运作准确。
  「你有团队精神吗?」经理问。
  那条狗掉头看了看门外,一大群野狗在外面虎视耽耽。
  「我真的不能雇狗做这份工作。」经理气急败坏地说。
  「就算会编程、有团队精神,但是我需要的雇员至少要能精通两种语言。」
  那条狗抬头看着经理说:「喵-噢。」
16.   一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的"
于是他去问Lippman。
Lippman说"程序员的未来就是驾驭程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的"
于是他去问Gates。
Gates说"程序员的未来就是榨取程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝说"我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的"
于是他去问侯捷。
侯捷说"程序员的未来就是诱惑程序员"
这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。
"万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?"
上帝摇摇头"唉,我的孩子,你还是别当程序员了")
17.  面试官:熟悉哪种语言
应聘者:JAVA
面试官:知道什么叫类么
应聘者:我这人实在,工作努力,不知道什么叫累
面试官:知道什么是包?
应聘者:我这人实在   平常不带包 也不用公司准备了
面试官:知道什么是接口吗?
应聘者:我这个人工作认真。从来不找借口偷懒
面试官:知道什么是继承么
应聘者:我是孤儿没什么可以继承的
面试官:知道什么叫对象么?
应聘者:知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。
面试官:知道多态么?
应聘者:知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系??

18: 程序员喝酒
  我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”,时间不长就开始“频繁分配释放资源”,“cache”也是免不了的了,
  不过我从不搞“轮巡”,也不会“捕获异常”,更不会“程序异常”,因为我有理性
克制的。  
19:话剧:程序员过沟
  本剧内容纯属虚构,如有雷同……HEHE……俺也没办法了。
  话说某市街道改建,某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员(SDK程序员赵某,VB程序员钱某,VC程序员孙某,DELPHI程序员李某)下班从公司里出来,看到门前的几条沟,于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽,SDK程序员赵某二话没说,轻轻一跃跳了过去,看到其它人纷纷把随身携带的公文包(类库)横在沟上踩着过沟,不屑地说,这么小一条沟,犯得着小题大做用那个吗?看我多么轻松多么洒脱多么……多么……(众人皆怒目横视之……一一影院 51人人看电影网
  接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先,飞跃而起……不好,还差一点才到……幸好凭着多年的(跳远?编程?)经验,单手抓住沟沿,颤巍巍地爬了上来,嘴里还念念有词“高手就是高手啊,虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛,有基础(SDK)就有一切的说……”(众人作瞠目结舌状……)看到别人跳过去了,可自己又跳不了那么远,只好再想办法了……VB程序员钱某,DELPHI程序员李某打开手提,连上手机,开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子(类)做得不怎么样,不过先把这个项目应付过去,有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
  这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”,安装简单,使用方便,拉出一头,对孙某说“大虾,顺手拉兄弟一把……”,于是把绳子系在沟两边的绿化树木上,踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖,“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来,抓住钱某,“破坏绿化树木,罚款XXXX元,交钱,交钱,交钱!”(老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈,只好边掏钱,边对着后台叫道“导演,我这可是因公牺牲,不给个烈士称号也得报销”,后台一个臭鸡蛋飞出,“叫什么叫,我这个月的粮饷还不知哪里去领呢,都什么时代了,你不下岗都不错了……”)
  李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的“铝条.ZIP”

20.神灯新篇

一个程序员在海滩上发现了一盏神灯。他在灯上擦了几下,一个妖怪就从灯里跳出来说:“我是世界上法术最强的妖怪。我可以实现你的任何梦想,但现在,我只能满足你一个愿望。”程序员摊开了一幅中东地图说:“我想让中东得到永久的和平。”妖怪答道:“哦,我没办法。自打创世纪以来,那里的战火就没有停息过。这世上几乎没有我办不到的事,但这件事除外。”程序员于是说:“好吧,我是一个程序员,为许多用户编写过程序。你能让他们把需求表述得更清楚些,并且让我们的软件项目有那么一两次按进度按成本完成吗?”妖怪说:“唔,我们还是来看中东地图吧。”

21.某程序员对书法十分感兴趣,退休后决定在这方面有所建树。花重金购买了上等的文房四宝。一日突生雅兴,一番磨墨拟纸,并点上了上好的檀香,颇有王羲之风 范,又具颜真卿气势,定神片刻,泼墨挥毫,郑重地写下一行字:hello world.

提问时间 2013-03-30 23:13

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qingcong
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开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙,打开公文包,把几块衬板拆了下来,然后三下五除二拼成一个简易木桥……“ happy wheels game.

回答于 2018-09-18 09:39

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vermaruby
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